Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом! - Я так и стою, дурень! И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... ... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и отомстила Карлсону, жестоко отомстила... - Уши оборвала?
- Карлсон, опять щенок в углу насрал. - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Подходит Карлсон к Малышу и говорит: - Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума! Какая досада..."
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: - А ты слышал новость про Иа? Пяточок: - Про какого Иа?!. - Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется... Пятачок восклицает: - Так вот он какой - никакой Иа!!!
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой. - Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный? - Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит. - Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь? - Да, конечно, Пятачок. (Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!
Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку: - Пятачок, ты хочешь меду? - Кто же его не хочет. - Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед. - Но, Винни, они же меня закусают. - А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим. Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни: - Винни, где же там за холмом речка? Винни с трудом повернув голову отвечает: - Ты еще, свинья, про мед спроси.
- Вини, Вини у Иа-Иа день рождения. У меня есть два шарика - один большой другой, маленький. Какой подарим? - Конечно маленький. Большой сами скурим.
Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит: - Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому! - Как может быть по 18 если их всего 20? - Не знаю но свои 18 я уже сожрал!
Куда идем мы с Пятачком? Конечно в гастроном! Зачем идем мы в гастроном? Конечно за вином! А чем закусывать вино? Конечно Пятачком!
7843.Приходит гномик в магазин: - Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. - Вы что, издеваетесь? - Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
Гномик пришел в аптеку и просит: - Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец: - Вам завернуть или как? - Нет, спасибо, я так докачу.
Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать. Вот такая нелепая смерть...
Илья Муромец на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил,вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет: - 2-1 в мою пользу!
- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.
- Кому хуже всего с бодуна? - Колобку.... у него ВСЁ болит.
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: - Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? - Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый волк: - Привет, дура. - Я не дура, я - Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка -красная, платье - красное, туфельки - красные, чулочки-красные... и вправду дура.
В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки". Красная шапочка(К.ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза? Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька! К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши? Б.: - А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька! К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? Б.: - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!
Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка расстеряная из кустов вылазит. Говорит: - Ты красная шапочка? Она: - Ну да! - К бабушке? - Да к бабушке! - А в корзине пирожки? - Да! - Пирожки в бумажку завёрнуты? - Да. - Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ - *** твою мать, ты мне погадить дашь или нет?! - сказал серый
"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: - Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: - А я уже не серый...
- Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников.
Если вас давит жаба, значит жаба сверху!
Натянул Иван-Царевич лук - и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...Ну не было в лесу женщин, не было... Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом: - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: - Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу! - Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. - Почему?- спрашивает лягушка. - Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
ВАРИАНТ: На старости лет Иван-царевич взял снова лук, заправил стрелочку и запустил ее в болото. Приковылял к болоту и видит - держит стрелочку в зубах лягушка. Взял он ее на руки, а она и говорит человеческим голосом: - Поцелуй меня Иван-царевич, и обернусь я Царевной. А Иван отвечает: - Стар я уже. Мне теперь говорящая лягушка нужней царевны Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: "Горько! Горько!"
Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошёл в ресторан. Дали ему лягушку. Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу. Бил-бил её Иванушка оземь - не превращается красавица обратно в лягушку. Пришлось так есть...
Особенности национальной любви: - Мы лягушек не едим, мы на них женимся
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом : - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой. - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала
Подходит ИЦ к болоту, а в нем ЦЛ без ноги сидит: - понимаешь, Ваня, пока ты титеву натягивал сюда гурман из Франции заглядывал Зацелованная ЦЛ глазки от радости закатила: - знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились Поцеловал ИЦ ЦЛ и предстала теред ним растрепанная бабища бальзаковского возраста. - а можно я, это, обратно тебя поцелую? После свадьбы ИЦ просит невесту: - ты все можешь, сделай машину, вертолет, виллу... - Фиг тебе! - Как была ты жабой, так жабой и осталась
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками. - Грибник? - Дда, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил (горько, с чувством): - Гонит она...
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме? - Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
- Что такое зеленое и летит? - Не знаю. - Ето леташий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? - Тоже не знаю. - Это тень от летящего зеленого помидора.
Прибор ночного видения на солнечных батареях
- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник? - 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник. - А слона в четырёх действиях? - 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.
